往南方望去，我不知道如果没有你，那座遥远的城市对我还有什么意义
–题记
北京的天空始终带着一层灰蒙蒙的感觉，抬头望去，除了灯火辉煌，看不见半颗星星。和北京相比，远在南方学校由于在市郊则要好过一筹，在夜里漫步时还可以看到星光点点。隐约可以记起，在大一的时候一次不经意见从寝室看到星星时的激动，甚至还打电话给朋友，分享自己片刻的欢愉，让室友很是惊奇。
久未回忆的过去似乎是老酒一瓶，越陈越醇香。在印象中，在那个大学前的暑假里，自己是如此倔强的对自己学姐坚持。这些年过来，有过成功，有过失败，有过希望，也有过彻底的绝望，人生的酸甜苦辣在一种混沌的状态中不断的独自品味。只是隐约有一种感觉，那一种坚持，让自己最终从绝望中走出来，才让自己从容不迫的走到现在。
从来未曾想过，四年的时光会给自己带来什么，只是从来的过去，都给自己留下了沉重的记忆。就像不知道遇见你，会给自己带来怎样的际遇，却未尝料到会如此一番刻骨的经历。走在下班的路上，和同事取笑说今天路上走的都是一对对的，咱们要赶快回家，心中却想到的是遥远的南方，在那方遥远的山水的你今天过得可好。地铁站的花今天卖得格外好，卖花的阿姨站在那儿忙不过来，而行走在人潮中，我感到一阵怅然
今天，七夕，也只是这几年才开始火起来的节日，不过是一个小小的日子。其实是什么日子并无所谓，重要的是给人们带来的感觉。在黑暗中漫步行走，脑海里却是昏黄的路灯下你的身影，但遥远的笑容，却始终不曾属于我。在潘家园配眼镜的时候，那儿的医生说你的眼睛太敏感了，25度的变化都会不适应，我暗自嘀咕，敏感的何尝又只是眼睛。那天我在头晕中习惯着眼镜，就像你的身影在面前不断的恍惚又清晰的如同幻影，永远不可把握。
宏村的山水应该是很好的吧，他是否也同样的美好，能给你带来足够的幸福。希望我不在的日子，你们会幸福得让我嫉妒，希望在将来的日子，你们能够好好的把握每一天，每一分钟，在沉痛的生活中得到自己的安宁与幸福。我不曾知道，预感成为现实后会是怎样的惨烈，但毕竟还是成真，却是如此的悲壮。理解你的行为，是多么的无奈，原谅你不曾告诉我这一切，可以安静的接受，只是无法说服自己默默的接受这一切，虽然未曾言说期待，却无法料到这番未来。言语，片字之间蕴含着的种种深刻含义，你还未曾体会，语句之外藏着的深意我也未曾去琢磨，也许是害怕，也许本就一无所有。我已经丧失了时日，最后的日子在说不着的时候就会到来，而逝去的，就永远不会再有，无从期待的日子，我不知道该如何渡过
我像一朵云，曾经不断的漂泊，直到遇见你才发现自己想停下来。这个世界诱惑太多，但在你面前我不关心这个世界，遇见你让我明白怎样的感觉是无法用言语来形容，无法抑制的感觉让自己感觉再次活过来了，理性无可奈何的成了旁观者。我想，你不是一个美丽的错误，而是一次无与伦比的相遇，在这之前我从来未曾真正的掌握过这种感觉，而在这之后再也无法拥有。
一切明了之后，朋友们不断的游说我，只是她们永远不会懂得怎样的一种信仰，是如此的固执。我不知道，我是否真的如我年龄的老，或者年轻，究竟怎样的一个世界和一个怎样的自己，值得去期待？远远的我怀念在学校的感觉，昏黄的路灯下，有一种生命的宁静，带着无与伦比的美好。年龄告诉我已经不应再是那个疯狂年龄，可是自己却无从知晓，是否还应该相信点什么呢。
水木年华悠远的歌声传来
爱是什么
我还不懂
我不懂自己
我不懂永远
我想，也许我不需要去懂什么，而是去拥抱什么，而眼泪悄然的滴答在键盘上
让我想起那个下午的，是颐和园的湖光山色。还是在小学的教室里，下午的阳光，透过窗户以一种斑驳的姿态落在课本上，而那一张纸，正渲染着北海的湖光塔影。印象就定格在那儿如同爷爷那年带我去找叔叔的路上，被时间刻画的棱角是如此的坚毅与刚强，以至于我在以后的很多年都将坚毅与棱角分明的皱纹混在一起，连带着他的所有印象成为了最深的痕迹，所以当我在十几年后再次重新审视那张已经显得有些衰老的脸时，才恍然发现时间是如此的残忍
在小些的时候，读小学的那会儿，会从家里的柜子翻出一叠厚实的照片，那是妈妈藏着的，那是爸爸和她走出那片遥远的农村打拼生活之初的记忆，那是他们去南岳，或许是许愿，还对生活充满希望的时光，但那都不和我没有关系，尽管我曾经翻出来一再的问那些对他们已经遥远的记忆，可那只是已经沉沦到生活之下的所有一切还未老去的故事。
城铁五分钟，可以从上地到五道口，站在公司前的十字路口，向北是清华的东南门，向西到了北大的东门，向南是中科院的各个所，这些学生时代的至高堂殿，而今都已经轰然倒下，不再成为了令人瞩目的焦点，却依然吸引着众多学子的目光，尽管，我对这种目光开始感到反感
在现实中，奋斗的，不是自己的努力，而是生活的庸俗。来北京快一个月了，感觉却越发的无趣，逐渐的融入了地铁里面拥挤的人流，逐渐丧失了言语的能力，只是偶尔看着天空，也会发呆，却不知道该想什么，于是有些怀念武汉，虽然那并不是一个很适合人居住的地方，虽然那里充满着痛苦的经历与伤害，虽然那里让我惨痛的成人。可却有我最后的学生时代，以及最后一丝希望与寄托的存在
在感到无助的夜里，才明白人是如此的羸弱，所有的时间都已经凝固成为了每天的上班下班，每天早晨，奔驰的城铁将人们带离睡城，夜晚再送回来。所有的人都在工作后睡觉，睡觉后工作，在上车和下车间争抢地铁的出口……
北京，一座充满梦想的城市，北京，一座理想破灭的城市，无数人怀着梦想与激情来到这里，找寻自己的机会，又有多少人失望的离开了这儿，留下来的人开始自己的生活，继续醉生梦死，在空虚中继续迷失自己
武汉，我开始如此的怀念那儿，尽管我在那儿的时候是那么的痛恨，那么的渴望离开。尽管只有一丝的希望，尽管只是一份难得的可能，我还是希望能够坚持一种信仰，坚持一份爱，坚持活下去。还有自己的未曾湮灭的理想
假如有一天，我无法坚持一份没有希望的爱，请原谅我。如果有一天，我不再谈及自己的理想，请原谅我。如果有一天，我不在坚持，请原谅我。这世界上有两种人，一种是孩子，还有一种是死了的孩子……
看不见永久，就听见离歌
仅以此文纪念我逝去的22年
如果不是有人在另外一个博客留言，我大概快要忘记博客这回事情了。看一下日期，已经有将近一个月没有写下任何的东西，而扳一下指头，来北京也已经十多天了。这段日子的感觉不再像以前，有心思能够写下很多的文字，就是看书，也显得是一种难得的消遣，更别提在外面累了一天后还有兴趣能够写下什么散记，虽然我的确去了一些地方……
昨天拿到了第一个offer，工作在五道口，以后我就成为了北漂一族。在被多个地方拒了后，这个经过三轮面试后的offer显得格外的珍贵。确实，本来打算如果这个offer都拿不到的话，我就直接回武汉闭门思过了。不过即便收到offer，我也不能掉以轻心，事实上我还有非常多的事情要做，很多书要看，将是一个更加忙碌的时日，何况马上周四就要入职了。
半年的实习时间不算短，本来是不愿意实习这么久的，只是武汉已经没有什么值得我留念的了，所有我视之为生命的东西都已经不再了，这些时日过来，心有些受伤，冷得很异常，除了承诺，剩下的只是一些习惯罢了。武汉的一切，那座我爱爬的喻家山，那座我常去的青年园，我常年工作的办公室，我的紫菘，我的韵院，我熟悉的人们……都是一种习惯，我知道，在北京我将有新的朋友，新的娱乐，新的常在的地方，新的生活，只是再也回不去从前的感觉……包括那个人
短途旅行的感觉已经中断了，不过这几天还是去了几个地方，不过都是学校拜会朋友和同学，比如清华，北大，北航，北邮等等，去清华那天还跑到了万圣书园去看了一下，的确是很不错的地方，不愧是北京的地标书店，以后肯定会常在那儿关注。中间问了一下店员，说如果一次买够100就可以成为会员，于是凑了四本书，满足自己的书虫瘾：
《世界历史与救赎历史》
《纳粹上台前后我的生活回忆》
《西方文论讲稿：从胡塞尔到德里达》
《西方文论讲稿续编：从卢卡奇到萨义德》
前两天去北大（周四），在燕园转了一圈，风景还在，只是多了许多施工。雨中漫步在未名湖畔还是别有一番感觉，不觉想起诸多大师在其中徜徉。在过百年讲坛时进去给季羡林季老鞠了三个躬，虽然对他感到过誉了，但实在确实是我所敬仰的一个人，其实我比较有兴趣的恐怕也就是佛教和梵语那一块吧
可是不知道，我什么时候还会再回学校呢，已经打定主意要离开校园一段时间，很多东西，譬如武汉的那么多箱书，恐怕会很长时间都没办法读了。而我现在现在所能够忙的，也就是好好的把手头的工作做好吧，希望能够顺利入职，工作……
今天一个08的小师妹问，为什么要游行呢，回答的时候不小心就写了这么一段话
当你到了大四的时候，发现马上要离开这个已经待了思念的学校，不管曾经遭遇了多少事情，或者挂了多少科，或者为哪个女孩伤心，或者取得成就，在那一刻你会开始对这周围的一草一木都生出一种平时不曾有的感觉。而在经过一场气氛热烈的毕业晚会之后，你会发现有种难以抑制的情感在脑海回转，有一种无法言语的冲动在体内奔流，这时你会想起去年近日，那些曾经的师兄师姐们。这时你会想学着他们，放开嗓子，将积郁在心中的感觉，也许是难舍，或是无奈，或是欣喜，全部都宣泄出来，不管怎样总归要在那一晚上迸发点什么。你会想在这个即将离开的地方留下一点最后的痕迹，用一点声音证明自己曾经在这里生活过，热爱过。你会想对学弟学妹留下最后的祝福，愿他们不再步自己后尘，愿他们拥有比自己更好的前途。
感到惶惑，不安，却又隐约觉得自得。其实参加了几年的毕业游行了，今年反而不是那么刺激，就像一个身经百战的士兵，置生死于度外。只是明年应该会别有一番感觉吧，毕竟已经到了最后的时刻。还记得07年毕业游行的时候在HustStudent的时候为毕业的人辩护，愿走的人走好，留下的人学好……
昨晚参加了09年的毕业生游行，本来想和数学系的一起在紫菘散步，后来阴差阳错的和大家一起去了韵院，最后混在了自控的队伍里面，在韵院享受了一番泼水节。
07年的时候泼水的孩子还会被打，08年有些默许了这个行为，今年则已然成了狂欢，不知道明年又会是怎样的感觉。但愿孩子们学会尊重，泼水就够了，不要再有别的过激行为。
出了同歌同行的现场能源的表现让人感到非常的震撼，头上绑有红丝带，举着两个硕大的能源的牌子，感觉装备非常的齐全。相比较而言，今年的口号有些让人伤心，没有喊出感觉来。不过有些口号非常雷人，比如电子的口号：
电子电子，结婚生子；韵苑韵苑，了我心愿…
电子电子，结婚生子；建规学院，了我心愿…
在HS版有人发了一段优酷的视频，是上师的一段表演，感叹到当年他们班只有2个女生，不过话说回来我到真的觉得华工的女生某种程度上可能是被宠坏了。
和往年一样HS版继续有人争吵，我又去趟浑水，还是回去睡觉吧……梦里可以什么都不用想
每次到了下雨天我总是会很惆怅，然后无所事事的对那些不着边际的人和事产生思念……
无从知晓为何会如此，每在雨天情绪总是会很低落，会默默的想念那些过去的点点滴滴，消逝在我无法再次触及的存在之处。谁与谁的事，风与月的故事，就像水一般慢慢的滑过指尖，那些本不是我的事情依旧与我无关的流逝，而我却不断在重新构建这份我也难以言喻的感觉，唯一的惶惑便是自己丢失在哪里去了。
在有时候也会想着未来的种种可能，谁与谁的将来，手指与手指的夹缝，不同天空下的城市会与怎样的颜色，回去的回不去的现在，在无从知晓的夜晚与面临的种种失落，或者是在他乡获得的一种自我。或许在远方漂泊，在夜里买醉，在他乡无处停泊，漫无目的的寻找一处安宁之地。
最近总是印象深刻的回忆起初中的英语课，在讲台上唱孙燕姿的《遇见》那次，在我青涩的年龄。徘徊在耳际的歌词，是那么熟悉，还伴着羞涩的嗓音，依旧是那么的亲切：
我遇见谁，会有怎样的对白……
自那堂课后遇到了多少人，发生了多少事，有多少对白，我不想知晓。行云流水般的日子造就了日记里密密麻麻的字，始终都是无法预想到的事情。无法放开的过去的那些情，和今天的每一次低头，都会构成一次时空的对撞，痛苦的只剩下抬头的勇气。在阳光下搁置那份腐朽的记忆，透过瞳孔，希望能够忽略时间不再让记忆失真，却也明白镜花水月只是一种自我安慰。于是希望但愿人长久，千里共婵娟……
听见，冬天的离开，我在某年某月醒过来
所有的印刻都会逐渐为时间所抹去，直到回归光阴冢，回复一片混沌。重新睁开眼睛，所遇到的一切，却更是无从面对。只是此刻我却明晰我在想什么。我在想你，我知道我就是那么的想你，可是我却就是无法抑制自己的那份思念。于是我手足无措，于是我怅然，课我依旧想你，虽然这都是我的事情……
晚风袭来，将白天的喧嚣带走，却留下了一份执念。天青色等烟雨，而我，只是在想你，也只能默默的想着你吧。愿，灵魂获得安息……而你，印刻在生命中最美丽的一刹
附：由于某些众所周知的原因我的服务器被盾在了国外相当长一段时间，现在搬回国内了，希望不会再出什么事情。本文写于6月8日至9日……
穿过薄薄的窗帘，阳光进入房间。地板上，些许灰尘飞舞。漫长的黑夜在为第一屡阳光所刺破，匿去踪迹。睁开眼睛，挂在衣柜上的绫波丽依然有着她独特的微笑，令人充满对生的渴望。
大学可以有多少种生活方式，我无从知晓。但倘若谈及我的大学，虽不曾有什么值得可以言说的荣耀，但定然称不上单调。也难以说是一个所谓的好学生，但决然难说有什么为人所不齿。时间，似乎就这样在一种平庸中缓缓的流逝，既不愿意在庸俗中荒废，也没有足够的激情冲动能够打破这种僵持的局面。
让生命从一种状态转移到另一种形式似乎痛苦得难以承受：一切都需要重新面对，习惯在新的环境中不断遭遇碰撞而变得处处受制；旧有的物品在新的氛围下失去了原有的价值，沦为了垃圾堆的一分子。然而一切都过去以后，才发现生命改变得是如此的悄无声息，仿若从来就没有经历过，却又确凿的在脑海中留下了印记，虚幻得就像被狂风卷走的马贡多，有着百年的孤独……
习惯睡到自然醒，习惯起来就能够看到灿烂的阳光，也习惯了夜里看书到很晚，因为夜里太安静了，让我不知不觉就已经陷入到书的世界里面，丧失了对时间的概念。也开始学会重拾放弃多年的锻炼，于是每天在晚上10点后慢跑，从住的地方小跑到韵苑，然后再跑回来，于是知道这一段距离有1500余步。
在一种强制下的生活必然不是人所应处的生活，也不是生命应有的形态。在强制之下，就如同集中营里，有时候觉得这和马克思所谓的异化有着异曲同工之妙，无非就是人脱离了大地，丧失了本应，本希望的生活而处于了一种丧失对自我的控制能力。总是喜欢拿海德格尔那句“人，诗意的栖居于大地”来向往什么，可惜也免不了“烦”的阶段，似乎只有在“烦”中才能够体味到那种期望的美好。
缺位了时间的阅读，不受干扰的静静写字，生活似乎是如此的惬意。只是也会怅然若失，抽一口烟，却只是为了期待一丝指尖的温暖。似乎从来还未曾如此的闲适的度日，却有有些对未来的担忧。常常站在阳台上看着远处的灯光，就感觉离俗世的生活如此的遥远而不可触及。
于是学会感受上午清新的空气，还有鸟儿欢快的叫唤。只是不知道这样的生活会持续多久，但也许不是想明天的时候，先将今天的日子顺利的度过才是正确的选择。